Это интересно знать!
Звонит Бог Сатане:
— Извини, что отрываю, тут у нас в бумагах ошибка вышла. У тебя один инженер незаслуженно оказался, пришли его сюда.
— Да ни за какие шиши! Он мне тут солярии почистил, кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился — лучше, чем у тебя!
— Да я тебя по судам затаскаю!
-Ты сначала найди у себя хоть одного юриста...
— Слышь, а Илон Маск, это кто?
— Это инженер!
— Чё, прям как наш Васька-то?
— Не, Васька — старший инженер!
— У меня есть 4 сына: инженер, учёный, философ и вор.
— Так почему ты не выгонишь вора из дому?
— Не могу, он единственный кто зарабатывает.
Спрашивает психолог у инженера:
— Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
— Помощнички, блин! Они же все несущие!
Вооруженные Силы заказали робота-солдата. Стали проверять. На карауле стоит — отлично. Отжимается —
лучше всех. Стрелял — по всем мишеням попал.
Начальство довольно. Майор командует:
— Робот Фёдор! Выйти из строя!
Тот — бах на плац, и задымился. Подбегают инженеры.
Майор: — Что с ним?
Инженеры: — Вышел из строя...
Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент: посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты. Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. «Как вы это сделали?» — спрашивают его. «Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся». Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: «Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался». Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: «Предположим, что ящик открыт».
Как собирать будем: по чертежам — или так, чтобы летало?
Источник: glavconstructor.ru
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике.
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора спросили: «Почему вы остались?»
«Зная своих студентов, могу вас заверить, что самолет даже не взлетит».
— Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5.
— Слышь, инженер, хватит выпендриваться!
— Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
— Как подумаю, какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти.
Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне автомобиля снижается сразу в три раза!
Приходит еврей в конструкторское бюро:
— Здравствуйте, мне нужен ватман.
— Тихо. Ватман под следствием.
— Да Вы не поняли. Мне для кульмана!
— Тише. Кульман давно сидит.
— Да Вы не поняли. Я дизайнер!!
— Успокойтесь, видим, что не Иванов!