Это интересно знать!
— На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
— Так что, варёную колбасу в оливье не класть?
Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
Перестаньте убивать селедку ради шуб!
— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю...
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, чем ты не доволен? Ты ж хотел на Новый год получить зверюшку. Тебе не нравится подарок?
— Ну я же хотел котёнка, или щенка.
— Ну не все дети получают именно то, что желают!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.
Измотанный муж, весь в елочных иголках, приносит домой потрепанную в дороге елку. Вечно недовольная жена, окинув презренным взглядом обоих, заявляет:
— Сладкая парочка. Поразительное сходство. Вы друг другу идеально подходите.
— Возможно, дорогая... Но обрати внимание и на разницу: елочку срубили под корешок всего один раз, а ты меня пилишь всю жизнь.
Для улучшения обслуживания посетителей и увеличения пропускной способности столовая 85 внедрила новую форму обслуживания: все три блюда отпускаются в одну посуду.
— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?
Пишут, что пальмовое масло безвредно.
С этим можно согласиться.
При условии, конечно, если не употреблять его в пищу.
Недавно вышедшая «Книга о вкусной и полезной пище» состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.
Приходит как-то Винни Пух к Пятачку.
— Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки. Пойдешь ко мне работать?
— Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взять управляющим?
— Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика — он очень умный. А тебя я возьму сырьем...
Многие люди подобны колбасам: чем их начинят, то и носят в себе. (Козьма Прутков)
А спонсор нашего прогноза погоды — ликёро — водочный завод Кристалл!
Водка Кристалл — хорошее настроение в любую погоду!
Двое чукчей, отец и сын, забили в море моржа. Вытащили на берег и поволокли к дому, а дорога до него дальняя. Тащат моржа за хвост, потеют, тужатся. Морж клыками землю пашет и тащится с трудом. Устали быстро.
Идет тут навстречу консультант по СМК. Видит эту картину и сразу дает совет: «Да что же вы за хвост-то тащите. Надо тащить за голову, так легче будет». И ушел. Сын отцу говорит: «Давай, как консультант советовал — попробуем». Отвечает отец: «Ну его, эти консультанты только обманут, я их знаю, однако. Давай тащить дальше».
Тащат за хвост дальше. Совсем из сил выбились. «Ладно, однако», — говорит отец. «Давай за голову, как этот консультант советовал». Проходит три часа. Они тащат моржа за голову. Вдруг отец поднимает глаза и говорит: «Так я и знал, однако. Все-таки обманул нас этот консультант. Однако, опять к морю вышли».
- — Что делает ваш завод?
- — Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- — Зачем?
- — Так ведь наш завод — градообразующее предприятие!
— Мама, из чего делают корку на хлебе?
— Из муки.
— А как её потом на хлеб натягивают?
За столом двое режут хлеб. Один — пекарь, другой — токарь по металлу. У обоих ножи погнулись.
Пекарь:
— Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
— Вот хлеб пекут — нож не берет!
— Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
— Я ему отдам три штуки.
— Ты что, не умеешь считать?
— Я-то умею, а вот он нет.
— Коробка шоколадных конфет Россия. Что может быть вкуснее?
— Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
На кондитерской фабрике:
— Ну и в чем будет изюминка ваших конфет?
— В шоколаде!
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.
Срок хранения: 2 года.
— Я в соке компонент не лишний, я афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я, свежевыжатый нитрат натрия!
— А я афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!
Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу — Пятачок. Пятачок: Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел? Винни Пух: Нет! Свинина подорожала!
В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?
