Безопасность с юмором - В ответе за каждого

Строители достроили дом и начали снимать леса. Тут дом и рухнул. Прораб ругается:

— Идиоты! Говорил же, пока не наклеены обои, леса не снимать!

Идет выставка-продажа новых тканей фабрики «Спектр». К директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают: — Вы считаете, что ваши ткани будут носиться? — Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать несунов с этими тканями!

— Где работает ваш муж? — Уже третий месяц на ликероводочном заводе. — И ему там нравится? — Не знаю. Он еще не приходил домой.

Прокуратура признала законной выплату зарплаты кирпичами на тульском заводе и опоссумами в московском зоопарке.

Директор калужского мукомольного завода часто фантазирует, что он колумбийский наркобарон.

— А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.

— Так у них же белая горячка.

— Так и завод ликероводочный.

Пороховой завод сообщает о своей ликвидации.

Чтобы не ударить молотком себя по пальцам, его следует держать двумя руками.

Звонок на стройку:

— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?

— Да, ещё вчера.

— Тогда немедленно засыпайте!

— «Как скажете...», — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

Директор говорит претенденту нa должность:

— Сейчaс мы будем вaм плaтить 120 доллaров в месяц, a потом будет больше.

— Ну так я, нaверное, потом и зaйду.

Приходит мужчина в травмопункт. Осмотрев его, врач спрашивает:

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть-то сломать?

— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан туда свалится! Взял да и прикрыл его ковшом.

В понедельник прихожу, завожу двигатель, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников...

Как говорит наш инженер по технике безопасности: «Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...»

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

Лет 40 назад мой товарищ работал старшим смены ТЭЦ.

Случилась авария. Запарка, аврал и т.д. А тут ещё и звонок из райкома с разносом и грозным завершением:

— Когда же, наконец, будет свет?

Прослушав, он задаёт встречный:

— Простите, а какое у вас образование?

После недоумённой паузы:

— Высшее.

— Тогда вы должны знать, что свет даёт солнце с 6 до 20. А мы даём электричество.

И бросил трубку. Помогло, больше не звонили.

— Эй, вам сюда нельзя!

— Почему именно мне?

— Сюда никому нельзя!

— Но вы же там!

— ... Хм-м... нарушаю...

Инструктор по технике безопасности очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: «До больницы, конечно, не довезли...»

Человек приходит к директору завода и спрашивает:

— Вам нужен начальник отдела кадров?

— Нет.

— А зачем вы его тогда держите?

После окончания смены в день получки рабочие вышли за проходную завода и стали решать: пить или не пить.

Один из них предлагает:

— Давайте подбросим монету. Если выпадет орел — сразу бежим за бутылкой, если решка —перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро — пойдем в ресторан... Ну, а если уж зависнет в воздухе — тогда, братцы, отдаем женам деньги до копейки!

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

Мой сын очень гордится тем, что его папа — пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

Бизнесмен подъезжает к своему офису, а там оцепление, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Мимо проносят на носилках охранника, он говорит:

— Шеф, случились большие неприятности! В офисе была ваша жена, ее ранило...

— Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где?

— У меня на работе даже покурить не дают, выгоняют аж за территорию предприятия.

— У вас чего там народ так о своем здоровье печется?

— Да. Я ж на пороховом заводе работаю.

— Та-ак: бьёт — значит, любит! — сказал электрик Сидоров, встал с газона, отряхнулся и снова полез в трансформаторную будку.

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

— Мам, у меня самый лучший папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет, и в песочнице с нами воюет. Всегда радостный, всегда смеется. А почему у остальных папы другие?

— Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Раздается телефонный звонок:

— Алло, это пожарная охрана? Приезжайте, моя квартира горит!

— Не подскажете, когда появился огонь?

— Я, конечно, не помню, но примерно полтора миллиона лет назад, да и нет времени для истории, приезжайте скорей!!!

Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали «ура».

У фрезеровщика Бубыкина 10 пальцев. Хорошо работать не по специальности!

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Группа независимых российских исследователей провела эксперимент.

Несколько десятков волонтеров прочли все противопожарные нормы, правила, инструкции и т.п. Обнаружился удивительный факт!

После прочтения каждый из участников эксперимента, независимо от остальных, произносил одну и ту же фразу: «Да гори все синим пламенем!»

Встретились два хозяина предприятий. Один другому говорит:

— Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.

— Слушай, а если с них плату за вход брать?

— Надпись «Не влезай, убьет!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!».

Двое химиков в лаборатории:

— Вась, опусти руку в этот стакан.

— Опустил.

— Что-нибудь чувствуешь?

— Нет.

— Значит, серная кислота в другом стакане.

— Вы что, параноик?

— Нет, просто квалифицированный специалист по безопасности.

Существует поверье: если долго смотреть на огонь, то уволят из МЧС.

— А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.

— Так у них же белая горячка.

— Так и завод ликероводочный.

На стройке ожидают приезда комиссии. Прораб инструктирует рабочих:

— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг у них на глазах рухнула одна стена дома.

Рабочий радостно, посмотрев на часы:

— Десять тридцать пять! Точно по графику.

Строители достроили дом и начали снимать леса. Тут дом и рухнул. Прораб ругается: — Говорил же, пока не наклеены обои, леса не снимать!

Служащий обращается к своему начальнику: — Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. — И что же это за организации? — ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.

Экстренная новость: «На одном из предприятий произошло резонансное ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село...» — Жалоб много? — Только слова благодарности. — А что за предприятие? — Местный ликёроводочный завод.

Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок: — Я, кажется, проводку забыл... На что прораб важно отвечает: — Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!

—После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла...

У генерального директора завода спрашивают:

— Сколько человек работает на вашем заводе?

Директор отвечает:

— Если честно, то только половина.

В доме № 5 по улице Герцена случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

Самый неприятный гость — это пожарный, который заглянул на огонёк.

Начальник пожарной охраны спрашивает подчиненного:

— Иванов, я вызвал вас для того, чтобы узнать, как вы переносите жару?

— Не очень... но если надо...,то я готов!

— Нет, нет, не надо таких жертв: пойдете в отпуск в декабре.

Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.

Хоронят электрика. Один из приглашенных спрашивает другого:

— Слушай, а сколько ему стукнуло?

— Говорят триста восемьдесят

— Странно, а так молодо выглядит...

Идет в институте лекция по охране труда. Профессор аудитории:

— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

— Вызвать «Скорую»!

— Вызвать полицию!

— Сообщить родственникам!

Профессор:

— Первое, что надо сделать, — надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция приедет за вами!

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

Залез мужик на дерево спилить обломанный сук и зацепился и не может слезть. Идет сосед а тот ему с дерева и кричит:

— Сосед, помоги слезть!

А тот ему:

— Сейчас помогу!

Сосед приносит веревку и подает ее наверх сидящему на дереве и говорит:

— Обвязывайся.

Обвязался, ну и что дальше...

А тот и потянул за веревку, а сидящий на дереве как грохнется на землю.

Сосед чешет голову и говорит:

— А когда человека из колодца доставали, помогло...

Раздаётся звонок в пожарной службе.

— Здравствуйте, на прошлой неделе я разбил чудесную клумбу и посадил замечательные цветы...

— Где горит???

— Минуточку, вы не дослушали. Многие из этих цветов довольно редкие...

— Это пожарная служба! А вам следует позвонить в цветочный магазин!

— Нет, нет. Горит дом моего соседа! Я только хотел попросить, чтобы когда приедут ваши пожарные, они не потоптали мой сад.

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры.

Один через стену кричит:

— Ты меня слышишь?!

— Не ори. Я тебя вижу.

Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись:

«Он работал без каски!»

К чему вся эта охрана труда, если каждый рабочий день сокращает жизнь на восемь часов?

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Если верить нашему плану пожарной эвакуации, в случае пожара мы должны собраться в торце офиса, пройти сквозь стену и оказаться на балконе.

— Мам, у меня самый лучший папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет, и в песочнице с нами воюет. Всегда радостный, всегда смеется. А почему у остальных папы другие? — Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.

Авария на заводе по производству суперклея в Китае. 25 человек переведены на круглосуточный пожизненный режим работы.

Попал пожарный инспектор в ад. Через час на воротах ада появился замок и объявление:

«Работа ада приостановлена до устранения нарушений требований правил противопожарной безопасности».

Чем больше рабочих, не знающих технику безопасности, тем меньше рабочих, не знающих технику безопасности.

Сидоров работает на фабрике по производству взрывчатых веществ. Игнорируя правила пожарной безопасности, он курит сигарету, неся ящик с динамитом. Работающий рядом рабочий говорит:

— Ты с ума сошел! Куришь возле динамита! Ты же помнишь, как из-за неосторожности на прошлой неделе двадцать человек взлетели на воздух.

— С нами этого не случится, — говорит Сидоров.

— Почему?

— Нас ведь только двое.

Лекция по электробезопасности:

— Выключатели необходимо устанавливать таким образом, чтобы движением руки сверху вниз они выключались. Чтобы вольно падающее под действием силы тяжести тело пораженного током электрика выключало напряжение, а не включало его.

План эвакуации — украшение интерьера любого офиса.

Пожарного привозят в больницу с обожженными руками. После операции он спрашивает у доктора:

— Доктор, я смогу играть на рояле?

Доктор отвечает:

— Сможете.

Пожарный:

— Вот чудеса, а раньше я не мог!

Инструктаж по технике безопасности на заводе: «По территории завода ходите осторожно. На ней не предусмотрено пешеходных дорожек, а у водителей — сроки, и останавливаться они не будут».